CHISTES MATEMÁTICOS

¿Qué es un hijo complejo?.

El resultado de una madre real y un padre imaginario.

¿Qué le dijo un vector a otro?

¿Tienes un momento?

¿Qué es un oso polar?

Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Cuánto son 2 + 2?

Ingeniero: 3.9999989

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.

Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice "2 + 2"?

Informático: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Contable: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".

Jesús a sus discípulos:

- En verdad os digo, y = x²

Los discípulos comentan entre sí, y Pedro dice:

- Maestro, no entendemos...

A lo que Jesús responde

 - ¡Es una parábola bruto!

TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes"

DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no es así, por lo tanto existe como mínimo un número entero no interesante. Entonces, uno se pregunta, ¿cuál será ese número? por lo que este número es, obviamente interesante, lo cual contradice la hipótesis de partida de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números enteros no interesantes es falsa.

Sucedió que un día estaban muy aburridos los números y las funciones, así que para matar el aburrimiento, se les ocurrió hacer una fiesta. Dicho y hecho, arrendaron un local y comenzaron el cachondeo.

Lo estaban pasando de miedo, el 69 para que les cuento, entre la función seno y el número pi se iniciaba un romance, etc., en fin el desmadre era máximo. Resultó que la derivada, muy envidiosa, decide ir y aguar la fiesta. Cuando llega, horror total, salen todos los números y funciones, temerosos de ser "atacados" y "modificados"... un verdadero desastre, todos muy urgidos con la derivada. Ésta, muy orgullosa de su poder, ve que alguien ni se inmuta con su presencia, así que se dirige hacia él y lo increpa:

- Oye tú, ¿acaso no me tienes miedo?.

- ¡No!.

- ¿Sabes quien soy?.

- ¡Sí!.

- Y entonces... ¿por qué no escapas como todos los otros?.

- ¡Porque no quiero!.

- ¿Quién eres tú, que te atreves a hablarme así?.

- Soy e^x

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

- Porque tenía muchos problemas.

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase:

- "Sea un epsilon menor que 37",

y de repente todo el mundo menos yo se echó a reír.

Lo QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir en sus clases de Matemáticas.

Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".

Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación".

Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".

Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí".

El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡hacedlo!"

Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".

Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"

La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".

Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla".

Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".

Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".

Le preguntan a un matemático:

- Tú... ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de incendios?

- La conectaría, obviamente.

- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?.

- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

¿Quién inventó las fracciones?

- Enrique octavo.

¿Qué es más grande que Dios?
- Partes de Dios (P(Dios))

Enviado por Miguel Ángel Jurado

Regla nemotécnica para la integración por partes:

"Una vaca diferente íntegramente vestida de uniforme"

(se recomienda no decirla demasiado fuerte, ya que uno se expone a ir directo al manicomio).

Ó Abel Martín

¿CÓMO SE PONEN LAS NOTAS?

DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA:

Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una curva de Gauss.

DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA:

Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.

DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN:

Se usa un generador de números aleatorios.

DEPARTAMENTO DE HISTORIA:

Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.

DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN:

Dios pone las notas. (Inapelable)

DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA:

¿Para que queréis notas?.

DEPARTAMENTO DE DERECHO:

Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.

DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS:

Las notas son variables aleatorias.

Un matemático es una maquina que transforma café en teoremas (Paúl Erdos)

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes, ¿cómo se llama la obra?.

Rango 3.

En un examen oral, un profesor pregunta:

- ¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?

El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo".

- Para que sea mas positivo todavía.

¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza?

- Matemáticas Discretas.

¿Cuántos lados tiene un circulo?

- Dos, el de dentro y el de fuera.

Esta era una fiesta de 0 (ceros)...

(a) Llega el 10, y lo paran en la puerta, y el 10 les dice : Oye, ¿qué pasa?, acaso no puedo andar con bastón?.

(b) Llega el 101, y cuando lo paran dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...

(c) Llega el 7, y cuando lo paran dice: ¡Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces...!

(d) Llega el infinito, y le dicen: - "ah, no, usted si que no entra".

Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...

(e) Llega el 1 y le dicen: ¿Y usted?. Responde: Es que me puse a dieta.

(f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con el cinturón apretado...

(g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: ¿Qué pasa? ¿No te gustan los "Punkis"?

(h) Llega el 40 y dice: Yo pensé que podía traer a mi novia...

(i) Llega el 9 y le dicen: Señor, si quiere entrar, súbase la cremallera del pantalón!

Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de qué estás hablando (Philippe Schnoebelen).

Tú que eres matemático, ¿crees en Dios?

- Sí, salvo endomorfismos.

¿Qué es una región compacta?

- Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes.

Era un matemático con una personalidad tan negativa, que cuando entraba en una fiesta todo el mundo se preguntaba ¿quién se ha ido?

Dos leperos se encuentran y uno le pregunta al otro:

- Oye, ¿dónde has ganado esa copa?

- En un concurso de matemáticas, de la forma más fácil. Preguntaron cuánto era 7+7, yo dije 12 y quedé tercero.

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos.

Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda. Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha. Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y éste dice: "Para qué, prefiero interpolar".

Un matemático despistado llega a la fiesta de su Departamento y al entrar su mujer ésta le dice: "Brindemos por Superman". El tío todo sorprendido pregunta: ¿A qué viene eso de Superman? y la mujer responde. "Pues por tí, ¿o es que todavía no te has dado cuenta de que  llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?

El profesor en clase de matemáticas intentando explicarle a los niños los triángulos, pero estos no parecen enterarse muy bien así que saca uno a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo dibuja y se queda esperando a que el profesor le diga algo más. Pero no, el profesor se queda pensando y dice: "Vaya, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dibujar uno que no me sirve".

Examen de física para matemáticos:

Pregunta (a) Un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición?

Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC, momento en el que empezará a hervir.

Pregunta (b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva?

Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Deben medir la altura de un gran mástil y únicamente disponen de una simple regla, que lógicamente no les sirve de mucho. En esto que llega un ingeniero y le piden consejo. El ingeniero, ni corto ni perezoso, desmonta el mástil, lo mide y lo vuelve a colocar. Los matemáticos le dan las gracias, pero en cuanto se va uno de los matemáticos dice:" Hay que ver como son los ingenieros. Le pedimos que mida la altura del mástil y se va tan contento habiendo medido la anchura".

Va un e^x  por la calle y se cruza con una integral, y la integral, toda chula ella, le dice:

- ¡¡¡A que te integro !!!!

y el e^x  le contesta

- ¡A mi me da igual!

Inventan las píldoras del conocimiento y evidentemente todos los estudiantes se dan patadas en el culo para llegar los primeros a la farmacia para comprarlas: historia, lengua, idiomas... en esto que llega uno pidiendo la píldora para aprender las Matemáticas. El farmacéutico entra en la trastienda y al rato sale con una píldora del tamaño de una sandia.

- ¿Tan grande? -pregunta el estudiante.

- ¿Qué quieres?, ya se sabe que las Matemáticas siempre han sido difíciles de tragar...

Excusas para no hacer los deberes de matemáticas:

- Es que tengo una calculadora solar, y como estaba nublado...

- Sé como comprobarlo, pero es que este margen es muy pequeño.

- Metí los deberes en la carpeta y la cerré pero vino un perro tetradimensional y se los comió.

- Juraría que los guardé en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban.

- Estaba viendo el partido de fútbol cuando se me ocurrió comprobar si convergía... y claro, no me dio tiempo a hacer los deberes.

Un médico, un abogado y un matemático discutiendo acerca de qué era mejor, tener una novia o estar casado.

- Obviamente es mejor tener una novia. Divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro, pero cortar con tu novia es mucho más fácil- dice el abogado.

-No, no. Está claro que es mejor tener una mujer porque te relaja, te quita el estrés...  -dice el médico.

- Lo mejor es tener a las dos - dice el matemático- así cuando cada una cree que estás con la otra tu puedes dedicarte a las Matemáticas.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y no tienen más remedio que aterrizar y buscar un taller. En esto que se encuentran con un terrícola.

- Buenas tardes, verá se nos ha estropeado el OVNI y estamos buscando un taller, ¿podría usted decirnos donde estamos?.

El tío se queda pensando un rato hasta que dice:

- Están ustedes en la Tierra.

- Tío nos vamos, 6.000 millones de terrícolas y hemos ido a encontrar al más gilipollas de todos- dice el 2º ET.

- No tío-replica el 1º-¿no te das cuenta de que es un matemático?

- ¿Y cómo sabes eso?

- Muy sencillo, ante una pregunta simple que cualquier ser de la galaxia con una mínima capacidad intelectual hubiera podido responder rápida y eficazmente, él ha tenido que meditar varios minutos para al final contestarnos algo que es absolutamente cierto, que ya sabíamos y que no nos sirve de nada.  

Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido.
Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del paleto.
- Buenos días, buen pastor

- Buenos días tenga usted.

- Solitario oficio el de pastor, ¿no?

- Usted es la primera persona que veo en seis días.

- ¿Estará usted muy aburrido?

- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.

- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño y, si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?

- Trato hecho.

El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado,  murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:

- 586 ovejas.

El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.

- Espere un momento, señor. ¿Me permitiría una oportunidad de revancha?

- Hombre, naturalmente.

- Pues... ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?

- Pues venga.

- El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia:

- Usted es matemático.

- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.

- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.

 MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN:

 EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula.

EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo cazamos.

EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.

EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.

EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.

EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.

EL MÉTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.  

MORALEJA DEL CONEJO Y SU TESIS...  

 Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.

 - Hola, conejo, ¿qué haces?

 - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.

 - Ja, ja, pero ¿qué dices?

- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

 Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.

 - Hola, conejo, ¿qué haces?

 - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.

 - Ja, ja, ¡qué bueno!, ¡qué chiste más divertido!

 - ¿Que no te lo crees ? ¡Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!

 Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.

 - Hola, conejo, ¿qué haces?

 - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.

 - ¡No te lo crees ni tú!.

 - Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?

 De nuevo se meten los dos en la cueva y, como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

 Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

Entra un alumno en clase con una vaca, y el profesor le dice.
- Oiga, ¿pero usted dónde cree que va?
- Pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas
- Sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega
- ¡mu!, dice la vaca
El profesor monta en cólera y los echa con cajas destempladas. Al salir, la vaca se vuelve al alumno.
- me parece que tenía que haber dicho alfa...

MATEMÁTICOS, FÍSICOS, INGENIEROS Y DEMÁS GREMIOS DEL CUERPO DE LAS N PROFESIONES REALES.

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por el sur de Chile, al observar por la ventana ven una oveja negra.

- Ahh, dice el físico, "veo que las ovejas chilenas son negras".

- Mmm..., dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas chilenas son negras".

- No, dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Chile, y que por lo menos uno de sus lados es negro".

A un matemático, un físico y un ingeniero les piden que construyan una valla alrededor de una casa empleando la mínima cantidad de material posible.

- El ingeniero construye una valla pequeñita.

- El físico hace los planos de algo parecido a una valla, pero tan ligero que los tiene que pegar a las paredes para que no se caiga.

- El matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos y dice: "Como la tierra es una superficie esférica, esto está rodeando la casa."

Un matemático y un físico van a una conferencia sobre física teórica, las teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. Al cabo de un rato, el físico, echo polvo le pregunta al matemático: 

-"No estás ya un poco harto". 

-"¡Qué va, es muy interesante!", replica éste.

-"¿Cómo puedes aguantar este rollo?"

-"Es fácil, sólo es cuestión de visualizar"

-"¿Y cómo haces para visualizar espacios de dimensión 9?"

- "Pues imagino un espacio de dimensión N y después hago N = 9".

Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro, y quería construirlo. Pero no tenía ruedas. Entonces primero construyó un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probó se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incómodo. Empezó a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusión de que la causa eran las esquinas de las ruedas, así que la primera solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas, pero no sabía cómo. Así que la siguiente idea fue: "Ya que no sé cómo eliminar las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese menor". Entonces intentó minimizar el número de esquinas, y el siguiente prototipo de rueda fue triangular.

Encontramos a un físico y un matemático tomando un café en un bar. Cuando por la cristalera ven una furgoneta completamente vacía. Más tarde, dos individuos entran en la furgoneta y al rato salen 3 individuos. El físico, sin perder detalle dice:

-¡Eso es imposible!.

-¿Por qué?. -responde el matemático- Sólo tiene que entrar un individuo en la furgoneta para que ésta esté completamente  vacía?.

Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas.
Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil.

-¡Lata abierta, prueba conseguida!.

El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca.

-¡Lata abierta, prueba conseguida!.

El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice:
-Bien. Supongamos que ya esté abierta...

MATEMÁTICAS Y SEXO

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